majorua | Как я был актером. Истории В. Пулина (Reply)

Originally posted by

majorua at 2012-09-14 14:33:00.

Как я вам и обещала, читаю вслух новое письмо:

Здравствуйте Анна! Сами понимаете, информация у меня по всей стране и о каждом, в полном объеме имеется. Узнал я как-то, что не будет больше новых серий у народно любимого сериала: Гена Букин поехал в Болевуд на пробы, Даша Букина опять забеременела, Света Букина вышла замуж за очередного олигарха и укатила загорать на Мальдивы, Рома Букин вместо резиновой девушки нашел живую, и теперь оторваться от неё не может.
Вот я и подумал, что не позволю народ огорчать, ему и так тяжело живётся, а мне по должности положено о людях заботиться. Придется самому сниматься, Вы же знаете Анна, всю самую тяжёлую работу приходится делать самому.
Подсуетился я, через десятое лицо, ну и назначили мне время и место для кинопроб. Волнуюсь, не поверите, как в первый раз. Успокаиваю себя: всё нормально, актёр ты талантливый сколько уже ролей сыграл: и летчика, и танкиста, и космонавта, и разведчика, да разве все запомнишь, главное улыбайся шире и ври, ври, ври… И тебе обязательно поверят!
Загримировался, паричок одел, прича точно как у Гены Букина получилась, подушку под рубашку засунул, чтоб живот образу соответствовал, усы наклеил, за щёки шарики положил, лицо круглым, упитанным сразу стало. Рубашонку подобрал грязную, брюки мятые, носки рваные и с запахом, чтоб режиссер не сомневался в моём происхождении. Ну, всё – красавец!
Прихожу на пробы, народу тьма, свет горит, девушки в коротких юбках бегают. На центральном месте павильона на кривом стуле сидит режиссер и всю публику материт, на чём свет стоит. Высокий класс! Адреналин! Развлекусь!
Подошли ко мне ассистентки, поставили на коврик какой-то грязный, софиты на меня навели, аж в глазах зарябило. Режиссер писклявым голосом заорал: « Дубль первый, сцена 30. Голодный Гена. Голодный Гена не ел три недели. Холодильник пустой, крошки на столе и полу все съедены. Гена злой, изнеможённый от голода, ругает Дашу и её мать! Все всем понятно! Камера! Начали!»
Ну, я так понял, что он мне инструкцию дал. Я руки и ноги расставил и кричу: « Мать Вашу! Опять жрать нечего, отощал я совсем, люди добрые помогите, кто чем может! Возможно у кого-то просроченные продукты в холодильнике завалялись!»
«Стоп! Стоп!» – опять заорал режиссер. Подскочил, как-то резко со своего перекошенного стула и ко мне вплотную с подозрительным лицом подошел. Говорит мне: «Что-то лицо мне Ваше знакомо, где Вы снимались?»
Я ему: « Мммм, ну, я!» А он мне: «Понятно! Значит так, на голодного Гену, Вы совсем не похожи. Что это за рожа у Вас такая упитанная и живот неприличного размера наблюдается!» Да взял мне и со всего размаха пальцем в живот и тыкнул. Тыкнул и палец себе сломал. Ох! Что тут началось! Я тоже иногда ругаюсь, но такого трехэтажного мата давненько не слыхал. Режиссер орёт, за руку держится, девушки вокруг него бегают, юбки задирают, пытаются ими вентиляцию на поломанный палец сделать. А у меня, как назло от их криков шарики изо рта выпали. Я за ними наклонился, а перед глазами ноги мужские волосатые стоят. Поднимаю голову, а это Гена Букин из Болевуда вернулся. Да как заорёт: «На неделю отлучиться нельзя, всякие провинциальные актёришки на мою роль «лыжи навостряют!!!».
Все продолжают бегать, ругаться. У Гены и режиссера глаза кровью наливаются, а кулаки сжимаются, того и гляди драться ко мне полезут.
Ну, всё! Хватит, пора и ноги делать! Тем более у меня завтра по протоколу встреча с английской королевой. Не могу же я на прием с фингалом под глазом придти.
В общем, все хорошо закончилось. Режиссеру палец загипсовали, Гена в сериал вернулся, а за ним и вся его семья подтянулась. Так, что продолжайте смотреть свой любимый сериал! Мне для тебя народ ничего сделать не трудно!

С уважением В.Пулин

Posted via LiveJournal app for iPad.